Terapia de choque.

Ayer ví en las noticias que en Tel-Aviv se ha congregado vía sms un montón de gente en las calles con almohadones para descargar adrenalina, y liarse a guantazo limpio unos con otros.
Yo he pensado que lo deberían mandar como terapia en los centros de salud; quedas con la gente a la que más odias y ala a dar leches a diestro y siniestro. A saber:
-En primer lugar gana por goleada tu jefe. Quedas con él, te vas con el almohadón,(que se cree que es de plumas de ganso y has camuflado unos cantos rodados) y sin mediar palabra zas,zas,zas en todo el cielo de la boca. (AY! joder, ya me puedo morir a gusto y como lo mandó el médico pues te jodes, además si es un juego, una broma, tonto no me lo tengas en cuenta...)
-En segundo lugar y a escasos puntos del jefe, la vecina marujona, cotilla que oye tus pasos por la escalera y se asoma con la redecilla y la bata (y un kilo de legañas) y te pregunta hasta el color de las bragas y que muy elegantemente te pide (qué cabrona) que no te calces los tacones tan pronto que tiene jaqueca. A esa le doy un talegazo directamente en el coco a ver si se queda más gilipollas de lo que está y me deja en paz.
-En tercer puesto (aunque no se si debería ponerlo el primero)(bueno cada uno según la etapa de la vida en la que se encuentre) la pareja que te ha jodido la vida, que se fue con tu mejor amigo/a, que te juró amor eterno y mientras te besaba con el rabillo del ojo miraba el fútbol...a ese directamente le meto una patada en la entrepierna que lo flipa y me voy con mi almohadón de latex a dormir a casa , que me costó 150 euros y no hay tío/a que valga tanto, además ya he fulminado dos almohadones ¿no?.. y mi economía no da para tento.

La princesa está triste, que tendrá la princesa...

Nos están bombardeando con lo de que nuestra "princesa" está muy delgada, que si está con anorexia, que si tiene stress...... Yo es que no paro de alucinar cuando no es por una cosa, es por otra.
¿De que tiene stress, la pobre? ¿Madruga?¿No le dejan dormir las facturas sin pagar?¿el no llegar a fin de mes? debe ser que está preocupada por si le roban su Louis Vuitton en el metro o autobús, por si a su maridito no le renuevan el contrato, o si no les alcanza para la hipoteca. Le come la cabeza la entrevista del día siguiente con su jefe, pensar que va a echar en la olla mañana, comprar libros y uniformes para sus hijos, sacar adelante a sus hijos porque su marido se ha ido a por tabaco y no ha vuelto...
Nooooooooooooooo, yo creo que le da stress saber si para recibir al embajador de Chiquitistán se recoge el pelo o se lo deja suelto. O si le sentará mejor la falda fresa o la burdeos. ¿Quedará bien en pantalla si le doy la mano a Felipe en un acto oficial? ¿Podremos ir a Nueva York la semana que viene o tendré que acompañar a toda la familia a Vaqueira?
La verdad es que pensándolo bien lleva una vida tan estresante que no me da envidia. Yo creo que si estuviera de su mano se cambiaba por cualquier ama de casa del extraradio, porque esa es la que no tiene ni tiempo de tener stress, yo creo que ni sabe lo que es porque su cabeza tiene que estar en otras cosas más importantes la verdad...
Este post va dedicado a todas nosotras. Feliz día de la mujer.

El potro de torturas.

Todas las mujeres tenemos la obligación de acudir una vez al año a la consulta de cierto doctor que nos mira por dentro (bueno y por fuera). Yo tenía un doctor, que era mayor, y como el hombre ya falleció tuve que cambiar a otro. Llamé a una clínica de la sociedad, especialista en la mujer y allá que me fui.
Nosotras mientras esperamos en la consulta, hacemos como si nada, leemos revistas (como en la peluquería), nos miramos y sonreímos como si nada, pero en realidad estamos deseando tomar las de Villadiego y no volver por allí. Pero de repente suena tú nombre y piensas ´"venir pa na" es tontería, pues vamos a ello... Cuando entré el médico que me habían asignado tenía mis mismos años y una pinta estupenda, y pensé "tragamé tierra" y noté como los colores se me subían a las mejillas. Me senté y como me tenían que abrir ficha pues empezó el interrogatorio:
Qúe si nombre, profesión (que más le dará lo que hago ..), estado civil, niños, y de repente a bocajarro la pregunta del millón:
_¿Mantiesne relaciones sexuales? ssssssí (arrastrando un poco la "s").
-¿habitualmente? sssssssssssssssssí (arrastrando bastante más la "s", y pensando, hombre depende lo que llame él habitualmente ). Ya a etas alturas eres incapaz de mirarle a los ojos.
Pero la cosa empeora cuando te dice que pases detrás del biombo, te desnudes y te pongas en un aparato que es como un potro de tortura pero sin el como. Y ahí le esperas tú con una bata verde de papel, deseando que te diga que se tiene que ir aun parto o algo así, pero no siempre aparecen, con sus guantes y las manos mirando al techo....ay!. Y tú te miras y te ves ridícula con las medias por debajo de la rodilla y esa posturita con los pies en los arneses, y él todo serio se sienta y tú desde ese momento desconectas, miras a la lámpara y piensas en lo que tienes que hacer cuando salgas de alli:"compro leche, huevos, azúcar..."" relájese que está tensa", esa frase te saca del encantamiento y estás a punto de dedcirle que se relaje su prima que a ti te están metiendo la mano hasta el codo y que lo de relajarte pues como que no.
Cómo fin de fiesta te baja la bata y te masajea (o magrea) las peras , aquí es más complicado no mirarle porque le tienes delante, pero yo sólo quiero salir de allí cuanto antes, así que pongo la mirada perdida y él "jode que te jode" contando lo que hace. "qué no señor mío que no me interesa saber lo que toca o lo que encuentra en su exploración".
Cuando al fin se retira y te puedes vestir se abre el cielo de nuevo para ti, pero tienes que salir, y ya no puedes levantar la visa de los zapatos, le dices adiós, que ya llamarás para los resultados, y cuando vas por el pasillo, le imaginas riéndose con la enfermera y comentando que todas le decimos que mantenemos relaciones sexuales estupendas y sanas frecuentemente y que él casi tiene que sacar un percutor para apartar las telarañas.....

Parque Acuático.

"Mañana vamos al Aquopolis". A mi personalmente siempre se me congela la sonrisa. Me levanto a las siete para preparar los filetes rusos y la tortilla. Salimos pronto porque se montan unas colas que ni en el concierto de los Rolling. Una vez allí bajo un sol de justicia en pleno Sahara (ni que decir tiene que allí el Sr. Gallardón no ha ido a plantar un puñetero árbol, para qué) tienes el canalillo como un bebedero de patos, la bolsa clavándose el el hombro ( a esas alturas tienes tendinitis fijo), delante de ti un niño diabólico te pisa el callo una y otra vez mientras su madre le ríe la gracia, y entonces cuando estás al límite, pensando que parecemos los Alcántara de vacaciones la fila se mueve (!!!han abierto, gracias Dios mío!!).
Una vez dentro hay que correr para pillar una mesa con sombrita, y a ti la bolsa se te cae, las chanclas se te salen...pero llegas, ya te digo que llegas y plantas los bartulos (200) en la mesita, y te sientas a descansar...pero no, hay que ir corriendo al "kamikaze" que por lo visto es la ostia. Y al verlo yo pienso que ostia la que me voy a pegar yo, pero haciendote la chula, subes la cuesta empinada y..a esperar otra cola. Cuando te toca, el socorrista (que está impoluto. Joder ¿no sudan?) te indica que te impulses y pongas las manos en la nuca para evitar golpearte. Cuando voy por el aire ya me estoy arrepintiendo, pero no me da tiempo a más. Intento, juro que intento lo de las manos en la nuca, pero de repente se hizo de noche (porque no me habré recogido el pelo...) se me sale una teta y la parte de abajo del bikini me está violando. Dios cuando llegaré al final . Ay! ingenua de mi, el final es lo peor. LLegas a una pileta que cubre por las rodillas, pero tú te sumerges para intentar colocarte el desaguisado,( antes muerta que sencilla) y cuando sales, el socorrista de abajo te echa el rapapolvo (lo podíamos haber dejado en polvo..) por que hay que salir más deprisa (no te jode, te cronometran o que? que no son la Olimpiadas..)
Llega la hora de comer y después cuando te duele hasta la rabadilla (eso más que otra cosa), tú quieres sentarte con un café con hielo, pero "mec, mec, mec" error otra vez. Y digo a viva voz:¿y no hay que esperar 2 horas para la digestión?. Allí se parte hasta el tato y yo me acuerdo de mi padre que nos tenía reloj en mano cual arbitro de fútbol las dos horitas de marras.
Y seguimos, tobogán para arriba, tobogán para abajo. Yo a estas alturas ya ni me coloco el bikini, total ya me ha visto las tetas todo el parque y le he cogido el gustillo a eso de llevarlo tipo brasileño, así que continúo hasta la extenuación .
Llega la hora de irse y al salir pasamos por una caseta en la que exiben unas fotos horrorosas de la gente tirándose por los toboganes. Me acerco sigilosa y sí !bingo! en primera fila estoy yo con la teta fuera, claro, las piernas levantadas y la boca como un buzón de correos, menos mal que no se me ve muy bien la cara ¿o sí?. Salgo corriendo jurando que no volveré por allí, hasta el año siguiente....

Insomnia

He leído un artículo que decía que había una señora (no recuerdo el país) que llevaba 37 AÑOS SIN DORMIR. Peor ni mucho, ni poco, "na de na". Y yo me he puesto a pensar lo que haríamos una de nosotras si nos pasara eso. Pondríamos la casa patas arriba, entraríamos a las 4 de la mañana y le diríamos a nuestro churri "Manolo tienes algo de ropa blanca que voy a poner la quinta lavadora?" pasaríamos la aspiradora, limpiaríamos el baño con la vaporeta y cunado el Sr. de Tenn se hubiera ido hace rato porque pasaste la prueba del algodón hace años, prepararíamos unos desayunos que riete tú de Arguiñano, tortitas, tortillas, croissant, zumos ( cómo en un resort del Caribe), pero ¿y después? mira que la noche es muy larga....
Pues por ejemplo, a sacarte el curso CCC de guitarra española (que te la regalan y todo), o aprenderte la constitución europea (nunca es tarde), o la española (ya te vale no saberla...), o montar por fin la casa de campo que compraste por fascículos...
La verdad es que la buena señora me da de todo menos envidia, llegaría un momento que no sabría que hacer con tanto tiempo (yo que soy una marmota, puedo estar un día entero durmiendo...). En fin al lío: contarme ¿que haríais vosotros si no pudieráis dormir de por vida?. Besitossssss.
Este post va dedicado a Dani, que me ha ayudado a que mi blog parezca algo más que una página (voy despacito que soy muy zote...). Gracias y un besito...

Otra de teletienda.

Otra de teletienda, pero esta de un tío que sale en un canal local del simpático y elegante Sr. Frade.
Es un cocinero que atiende al nombre de chef Tony, sale en un plató tipicamente yanky y es muy gordo (bueno obeso, que parece que se come todo lo que cocina vamos..)y con un bigotito tipo Aznar (pata desconfiar vamos)que te quiere vender cosas tan útiles como unos cuchillos curvos que cortan de todo y como demostración el tío coge un zumo congelado y ras, ras lo corta por la mitad, y pienso (si es que se puede pensar algo mientras ves al tipo) para que coño quiero yo cortar un zumo, es más quien narices congelaría un brik ( claro los yankis..)y además te cuenta que si llamas en los próximos diez minutos te regala otro juego de 16 cuchillos más: pero si no se que voy a hacer con 16 , para que quiero 32. (vaya mierda de oferta, si regalaran la pegatina de las tetas me lo pensaba..).
Después ofrece una picadora que pica granito , joder con Tony, es que no se da cuenta que dado su volumen el único que come piedras es él, y añade que si llamas ahora te regala un libro con sus recetas (cuales, ensalada de granito o empanadillas de cantos rodados...) además que yo no tengo tiempo que a mí me pica la carne tan ricamente Paco mi carnicero.. Para terminar tiene una sartén de esas dobles que al girar voilá se hacen tortillas, pero es que el tamaño de la sartén es como de un platillo del café , que para alimentar a cuatro de familia te sale un esguince de muñeca de tanto gira-gira. En fin que yo al final no me pedí nada porque para abrir una caja de pizza con el cuchillo comprado en el chino tengo más que suficiente..

Teletienda

¿Alguna vez habéis tenido insomnio y os habéis puesto a ver la tele a las 4 de la mañana? Sí, sí ya se que el tema de hoy es un coñazo, pro vamos a hablar de la teletienda.
Ayer, me quedé a cuadros viendo cómo anunciaban unas pegatinas transparentes que te las pegas al pecho (a las tetas, vamos) y al tirar para arriba se te suben a la garganta. A ver, por partes: ¿y cuando te las quitas , se te oye el grito hasta en Laponia, no?¿y el pezón? (ay Dios) primero todo arrebuñado y luego , viene el tirón, zas. Y si te sale un churri (que nunca sale, pero cuando te colocas la clacamonía, cómo sólo tienes tetas, te sale (vamos que si te sale...), y os váis a casa (el que tenga casa)y en el calentón tú te acuerdas de la pegatina y dices: "Voy al baño", y el tío que se enrolló con Pamela Anderson (porque a la cara ni te miró) ve regresar a Paz Padilla, y piensa:"coño que tendrá este baño que todo lo desinfla,,todooooo."
Dice el anuncio, que es ideal para las que acaban de ser mamás...vamos a ver gilipollas que tú no lo has sido, porque cuando estás en esa situación te duele hasta el colodrillo, y no quieres ni mirarte al espejo y tus tetas ya son cómo dos zeppelines, para qué carallo quieres sufrir más , si entre el dolor natural de las peras y los puntos tienes más que de sobra, vamos que pides el comodín del público. Me imagino al marido:"Cari, te he pedido esto para que te animes, que te veo de bajón". Y tú contestas que se lo ponga él en el pito, que a él le hace más falta.
En fin, otro día seguiré con otros artilugios de la teletienda (es que éste daba para mucho). Y si alguna de vosotras (o vosotros) lo ha utilizado que me cuente, si las lágrimas le dejan claro...