Parque Acuático.

"Mañana vamos al Aquopolis". A mi personalmente siempre se me congela la sonrisa. Me levanto a las siete para preparar los filetes rusos y la tortilla. Salimos pronto porque se montan unas colas que ni en el concierto de los Rolling. Una vez allí bajo un sol de justicia en pleno Sahara (ni que decir tiene que allí el Sr. Gallardón no ha ido a plantar un puñetero árbol, para qué) tienes el canalillo como un bebedero de patos, la bolsa clavándose el el hombro ( a esas alturas tienes tendinitis fijo), delante de ti un niño diabólico te pisa el callo una y otra vez mientras su madre le ríe la gracia, y entonces cuando estás al límite, pensando que parecemos los Alcántara de vacaciones la fila se mueve (!!!han abierto, gracias Dios mío!!).
Una vez dentro hay que correr para pillar una mesa con sombrita, y a ti la bolsa se te cae, las chanclas se te salen...pero llegas, ya te digo que llegas y plantas los bartulos (200) en la mesita, y te sientas a descansar...pero no, hay que ir corriendo al "kamikaze" que por lo visto es la ostia. Y al verlo yo pienso que ostia la que me voy a pegar yo, pero haciendote la chula, subes la cuesta empinada y..a esperar otra cola. Cuando te toca, el socorrista (que está impoluto. Joder ¿no sudan?) te indica que te impulses y pongas las manos en la nuca para evitar golpearte. Cuando voy por el aire ya me estoy arrepintiendo, pero no me da tiempo a más. Intento, juro que intento lo de las manos en la nuca, pero de repente se hizo de noche (porque no me habré recogido el pelo...) se me sale una teta y la parte de abajo del bikini me está violando. Dios cuando llegaré al final . Ay! ingenua de mi, el final es lo peor. LLegas a una pileta que cubre por las rodillas, pero tú te sumerges para intentar colocarte el desaguisado,( antes muerta que sencilla) y cuando sales, el socorrista de abajo te echa el rapapolvo (lo podíamos haber dejado en polvo..) por que hay que salir más deprisa (no te jode, te cronometran o que? que no son la Olimpiadas..)
Llega la hora de comer y después cuando te duele hasta la rabadilla (eso más que otra cosa), tú quieres sentarte con un café con hielo, pero "mec, mec, mec" error otra vez. Y digo a viva voz:¿y no hay que esperar 2 horas para la digestión?. Allí se parte hasta el tato y yo me acuerdo de mi padre que nos tenía reloj en mano cual arbitro de fútbol las dos horitas de marras.
Y seguimos, tobogán para arriba, tobogán para abajo. Yo a estas alturas ya ni me coloco el bikini, total ya me ha visto las tetas todo el parque y le he cogido el gustillo a eso de llevarlo tipo brasileño, así que continúo hasta la extenuación .
Llega la hora de irse y al salir pasamos por una caseta en la que exiben unas fotos horrorosas de la gente tirándose por los toboganes. Me acerco sigilosa y sí !bingo! en primera fila estoy yo con la teta fuera, claro, las piernas levantadas y la boca como un buzón de correos, menos mal que no se me ve muy bien la cara ¿o sí?. Salgo corriendo jurando que no volveré por allí, hasta el año siguiente....