Terapia de choque.

Ayer ví en las noticias que en Tel-Aviv se ha congregado vía sms un montón de gente en las calles con almohadones para descargar adrenalina, y liarse a guantazo limpio unos con otros.
Yo he pensado que lo deberían mandar como terapia en los centros de salud; quedas con la gente a la que más odias y ala a dar leches a diestro y siniestro. A saber:
-En primer lugar gana por goleada tu jefe. Quedas con él, te vas con el almohadón,(que se cree que es de plumas de ganso y has camuflado unos cantos rodados) y sin mediar palabra zas,zas,zas en todo el cielo de la boca. (AY! joder, ya me puedo morir a gusto y como lo mandó el médico pues te jodes, además si es un juego, una broma, tonto no me lo tengas en cuenta...)
-En segundo lugar y a escasos puntos del jefe, la vecina marujona, cotilla que oye tus pasos por la escalera y se asoma con la redecilla y la bata (y un kilo de legañas) y te pregunta hasta el color de las bragas y que muy elegantemente te pide (qué cabrona) que no te calces los tacones tan pronto que tiene jaqueca. A esa le doy un talegazo directamente en el coco a ver si se queda más gilipollas de lo que está y me deja en paz.
-En tercer puesto (aunque no se si debería ponerlo el primero)(bueno cada uno según la etapa de la vida en la que se encuentre) la pareja que te ha jodido la vida, que se fue con tu mejor amigo/a, que te juró amor eterno y mientras te besaba con el rabillo del ojo miraba el fútbol...a ese directamente le meto una patada en la entrepierna que lo flipa y me voy con mi almohadón de latex a dormir a casa , que me costó 150 euros y no hay tío/a que valga tanto, además ya he fulminado dos almohadones ¿no?.. y mi economía no da para tento.