improvisacion

Terapia de choque.

2005-03-09T07:55:00.000+01:00

Ayer ví en las noticias que en Tel-Aviv se ha congregado vía sms un montón de gente en las calles con almohadones para descargar adrenalina, y liarse a guantazo limpio unos con otros.
Yo he pensado que lo deberían mandar como terapia en los centros de salud; quedas con la gente a la que más odias y ala a dar leches a diestro y siniestro. A saber:
-En primer lugar gana por goleada tu jefe. Quedas con él, te vas con el almohadón,(que se cree que es de plumas de ganso y has camuflado unos cantos rodados) y sin mediar palabra zas,zas,zas en todo el cielo de la boca. (AY! joder, ya me puedo morir a gusto y como lo mandó el médico pues te jodes, además si es un juego, una broma, tonto no me lo tengas en cuenta...)
-En segundo lugar y a escasos puntos del jefe, la vecina marujona, cotilla que oye tus pasos por la escalera y se asoma con la redecilla y la bata (y un kilo de legañas) y te pregunta hasta el color de las bragas y que muy elegantemente te pide (qué cabrona) que no te calces los tacones tan pronto que tiene jaqueca. A esa le doy un talegazo directamente en el coco a ver si se queda más gilipollas de lo que está y me deja en paz.
-En tercer puesto (aunque no se si debería ponerlo el primero)(bueno cada uno según la etapa de la vida en la que se encuentre) la pareja que te ha jodido la vida, que se fue con tu mejor amigo/a, que te juró amor eterno y mientras te besaba con el rabillo del ojo miraba el fútbol...a ese directamente le meto una patada en la entrepierna que lo flipa y me voy con mi almohadón de latex a dormir a casa , que me costó 150 euros y no hay tío/a que valga tanto, además ya he fulminado dos almohadones ¿no?.. y mi economía no da para tento.

La princesa está triste, que tendrá la princesa...

2005-03-08T12:22:00.000+01:00

Nos están bombardeando con lo de que nuestra "princesa" está muy delgada, que si está con anorexia, que si tiene stress...... Yo es que no paro de alucinar cuando no es por una cosa, es por otra.
¿De que tiene stress, la pobre? ¿Madruga?¿No le dejan dormir las facturas sin pagar?¿el no llegar a fin de mes? debe ser que está preocupada por si le roban su Louis Vuitton en el metro o autobús, por si a su maridito no le renuevan el contrato, o si no les alcanza para la hipoteca. Le come la cabeza la entrevista del día siguiente con su jefe, pensar que va a echar en la olla mañana, comprar libros y uniformes para sus hijos, sacar adelante a sus hijos porque su marido se ha ido a por tabaco y no ha vuelto...
Nooooooooooooooo, yo creo que le da stress saber si para recibir al embajador de Chiquitistán se recoge el pelo o se lo deja suelto. O si le sentará mejor la falda fresa o la burdeos. ¿Quedará bien en pantalla si le doy la mano a Felipe en un acto oficial? ¿Podremos ir a Nueva York la semana que viene o tendré que acompañar a toda la familia a Vaqueira?
La verdad es que pensándolo bien lleva una vida tan estresante que no me da envidia. Yo creo que si estuviera de su mano se cambiaba por cualquier ama de casa del extraradio, porque esa es la que no tiene ni tiempo de tener stress, yo creo que ni sabe lo que es porque su cabeza tiene que estar en otras cosas más importantes la verdad...
Este post va dedicado a todas nosotras. Feliz día de la mujer.

El potro de torturas.

2005-03-07T07:48:00.000+01:00

Todas las mujeres tenemos la obligación de acudir una vez al año a la consulta de cierto doctor que nos mira por dentro (bueno y por fuera). Yo tenía un doctor, que era mayor, y como el hombre ya falleció tuve que cambiar a otro. Llamé a una clínica de la sociedad, especialista en la mujer y allá que me fui.
Nosotras mientras esperamos en la consulta, hacemos como si nada, leemos revistas (como en la peluquería), nos miramos y sonreímos como si nada, pero en realidad estamos deseando tomar las de Villadiego y no volver por allí. Pero de repente suena tú nombre y piensas ´"venir pa na" es tontería, pues vamos a ello... Cuando entré el médico que me habían asignado tenía mis mismos años y una pinta estupenda, y pensé "tragamé tierra" y noté como los colores se me subían a las mejillas. Me senté y como me tenían que abrir ficha pues empezó el interrogatorio:
Qúe si nombre, profesión (que más le dará lo que hago ..), estado civil, niños, y de repente a bocajarro la pregunta del millón:
_¿Mantiesne relaciones sexuales? ssssssí (arrastrando un poco la "s").
-¿habitualmente? sssssssssssssssssí (arrastrando bastante más la "s", y pensando, hombre depende lo que llame él habitualmente ). Ya a etas alturas eres incapaz de mirarle a los ojos.
Pero la cosa empeora cuando te dice que pases detrás del biombo, te desnudes y te pongas en un aparato que es como un potro de tortura pero sin el como. Y ahí le esperas tú con una bata verde de papel, deseando que te diga que se tiene que ir aun parto o algo así, pero no siempre aparecen, con sus guantes y las manos mirando al techo....ay!. Y tú te miras y te ves ridícula con las medias por debajo de la rodilla y esa posturita con los pies en los arneses, y él todo serio se sienta y tú desde ese momento desconectas, miras a la lámpara y piensas en lo que tienes que hacer cuando salgas de alli:"compro leche, huevos, azúcar..."" relájese que está tensa", esa frase te saca del encantamiento y estás a punto de dedcirle que se relaje su prima que a ti te están metiendo la mano hasta el codo y que lo de relajarte pues como que no.
Cómo fin de fiesta te baja la bata y te masajea (o magrea) las peras , aquí es más complicado no mirarle porque le tienes delante, pero yo sólo quiero salir de allí cuanto antes, así que pongo la mirada perdida y él "jode que te jode" contando lo que hace. "qué no señor mío que no me interesa saber lo que toca o lo que encuentra en su exploración".
Cuando al fin se retira y te puedes vestir se abre el cielo de nuevo para ti, pero tienes que salir, y ya no puedes levantar la visa de los zapatos, le dices adiós, que ya llamarás para los resultados, y cuando vas por el pasillo, le imaginas riéndose con la enfermera y comentando que todas le decimos que mantenemos relaciones sexuales estupendas y sanas frecuentemente y que él casi tiene que sacar un percutor para apartar las telarañas.....

Parque Acuático.

2005-03-04T07:23:00.000+01:00

"Mañana vamos al Aquopolis". A mi personalmente siempre se me congela la sonrisa. Me levanto a las siete para preparar los filetes rusos y la tortilla. Salimos pronto porque se montan unas colas que ni en el concierto de los Rolling. Una vez allí bajo un sol de justicia en pleno Sahara (ni que decir tiene que allí el Sr. Gallardón no ha ido a plantar un puñetero árbol, para qué) tienes el canalillo como un bebedero de patos, la bolsa clavándose el el hombro ( a esas alturas tienes tendinitis fijo), delante de ti un niño diabólico te pisa el callo una y otra vez mientras su madre le ríe la gracia, y entonces cuando estás al límite, pensando que parecemos los Alcántara de vacaciones la fila se mueve (!!!han abierto, gracias Dios mío!!).
Una vez dentro hay que correr para pillar una mesa con sombrita, y a ti la bolsa se te cae, las chanclas se te salen...pero llegas, ya te digo que llegas y plantas los bartulos (200) en la mesita, y te sientas a descansar...pero no, hay que ir corriendo al "kamikaze" que por lo visto es la ostia. Y al verlo yo pienso que ostia la que me voy a pegar yo, pero haciendote la chula, subes la cuesta empinada y..a esperar otra cola. Cuando te toca, el socorrista (que está impoluto. Joder ¿no sudan?) te indica que te impulses y pongas las manos en la nuca para evitar golpearte. Cuando voy por el aire ya me estoy arrepintiendo, pero no me da tiempo a más. Intento, juro que intento lo de las manos en la nuca, pero de repente se hizo de noche (porque no me habré recogido el pelo...) se me sale una teta y la parte de abajo del bikini me está violando. Dios cuando llegaré al final . Ay! ingenua de mi, el final es lo peor. LLegas a una pileta que cubre por las rodillas, pero tú te sumerges para intentar colocarte el desaguisado,( antes muerta que sencilla) y cuando sales, el socorrista de abajo te echa el rapapolvo (lo podíamos haber dejado en polvo..) por que hay que salir más deprisa (no te jode, te cronometran o que? que no son la Olimpiadas..)
Llega la hora de comer y después cuando te duele hasta la rabadilla (eso más que otra cosa), tú quieres sentarte con un café con hielo, pero "mec, mec, mec" error otra vez. Y digo a viva voz:¿y no hay que esperar 2 horas para la digestión?. Allí se parte hasta el tato y yo me acuerdo de mi padre que nos tenía reloj en mano cual arbitro de fútbol las dos horitas de marras.
Y seguimos, tobogán para arriba, tobogán para abajo. Yo a estas alturas ya ni me coloco el bikini, total ya me ha visto las tetas todo el parque y le he cogido el gustillo a eso de llevarlo tipo brasileño, así que continúo hasta la extenuación .
Llega la hora de irse y al salir pasamos por una caseta en la que exiben unas fotos horrorosas de la gente tirándose por los toboganes. Me acerco sigilosa y sí !bingo! en primera fila estoy yo con la teta fuera, claro, las piernas levantadas y la boca como un buzón de correos, menos mal que no se me ve muy bien la cara ¿o sí?. Salgo corriendo jurando que no volveré por allí, hasta el año siguiente....

Insomnia

2005-03-03T07:54:00.000+01:00

He leído un artículo que decía que había una señora (no recuerdo el país) que llevaba 37 AÑOS SIN DORMIR. Peor ni mucho, ni poco, "na de na". Y yo me he puesto a pensar lo que haríamos una de nosotras si nos pasara eso. Pondríamos la casa patas arriba, entraríamos a las 4 de la mañana y le diríamos a nuestro churri "Manolo tienes algo de ropa blanca que voy a poner la quinta lavadora?" pasaríamos la aspiradora, limpiaríamos el baño con la vaporeta y cunado el Sr. de Tenn se hubiera ido hace rato porque pasaste la prueba del algodón hace años, prepararíamos unos desayunos que riete tú de Arguiñano, tortitas, tortillas, croissant, zumos ( cómo en un resort del Caribe), pero ¿y después? mira que la noche es muy larga....
Pues por ejemplo, a sacarte el curso CCC de guitarra española (que te la regalan y todo), o aprenderte la constitución europea (nunca es tarde), o la española (ya te vale no saberla...), o montar por fin la casa de campo que compraste por fascículos...
La verdad es que la buena señora me da de todo menos envidia, llegaría un momento que no sabría que hacer con tanto tiempo (yo que soy una marmota, puedo estar un día entero durmiendo...). En fin al lío: contarme ¿que haríais vosotros si no pudieráis dormir de por vida?. Besitossssss.
Este post va dedicado a Dani, que me ha ayudado a que mi blog parezca algo más que una página (voy despacito que soy muy zote...). Gracias y un besito...

Otra de teletienda.

2005-03-02T07:47:00.000+01:00

Otra de teletienda, pero esta de un tío que sale en un canal local del simpático y elegante Sr. Frade.
Es un cocinero que atiende al nombre de chef Tony, sale en un plató tipicamente yanky y es muy gordo (bueno obeso, que parece que se come todo lo que cocina vamos..)y con un bigotito tipo Aznar (pata desconfiar vamos)que te quiere vender cosas tan útiles como unos cuchillos curvos que cortan de todo y como demostración el tío coge un zumo congelado y ras, ras lo corta por la mitad, y pienso (si es que se puede pensar algo mientras ves al tipo) para que coño quiero yo cortar un zumo, es más quien narices congelaría un brik ( claro los yankis..)y además te cuenta que si llamas en los próximos diez minutos te regala otro juego de 16 cuchillos más: pero si no se que voy a hacer con 16 , para que quiero 32. (vaya mierda de oferta, si regalaran la pegatina de las tetas me lo pensaba..).
Después ofrece una picadora que pica granito , joder con Tony, es que no se da cuenta que dado su volumen el único que come piedras es él, y añade que si llamas ahora te regala un libro con sus recetas (cuales, ensalada de granito o empanadillas de cantos rodados...) además que yo no tengo tiempo que a mí me pica la carne tan ricamente Paco mi carnicero.. Para terminar tiene una sartén de esas dobles que al girar voilá se hacen tortillas, pero es que el tamaño de la sartén es como de un platillo del café , que para alimentar a cuatro de familia te sale un esguince de muñeca de tanto gira-gira. En fin que yo al final no me pedí nada porque para abrir una caja de pizza con el cuchillo comprado en el chino tengo más que suficiente..

Teletienda

2005-03-01T08:09:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis tenido insomnio y os habéis puesto a ver la tele a las 4 de la mañana? Sí, sí ya se que el tema de hoy es un coñazo, pro vamos a hablar de la teletienda.
Ayer, me quedé a cuadros viendo cómo anunciaban unas pegatinas transparentes que te las pegas al pecho (a las tetas, vamos) y al tirar para arriba se te suben a la garganta. A ver, por partes: ¿y cuando te las quitas , se te oye el grito hasta en Laponia, no?¿y el pezón? (ay Dios) primero todo arrebuñado y luego , viene el tirón, zas. Y si te sale un churri (que nunca sale, pero cuando te colocas la clacamonía, cómo sólo tienes tetas, te sale (vamos que si te sale...), y os váis a casa (el que tenga casa)y en el calentón tú te acuerdas de la pegatina y dices: "Voy al baño", y el tío que se enrolló con Pamela Anderson (porque a la cara ni te miró) ve regresar a Paz Padilla, y piensa:"coño que tendrá este baño que todo lo desinfla,,todooooo."
Dice el anuncio, que es ideal para las que acaban de ser mamás...vamos a ver gilipollas que tú no lo has sido, porque cuando estás en esa situación te duele hasta el colodrillo, y no quieres ni mirarte al espejo y tus tetas ya son cómo dos zeppelines, para qué carallo quieres sufrir más , si entre el dolor natural de las peras y los puntos tienes más que de sobra, vamos que pides el comodín del público. Me imagino al marido:"Cari, te he pedido esto para que te animes, que te veo de bajón". Y tú contestas que se lo ponga él en el pito, que a él le hace más falta.
En fin, otro día seguiré con otros artilugios de la teletienda (es que éste daba para mucho). Y si alguna de vosotras (o vosotros) lo ha utilizado que me cuente, si las lágrimas le dejan claro...

El coleccionar...se va a acabar

2005-02-28T07:29:00.000+01:00

Ayer fui a comprar el periódico a una tienda de esas que lo mismo venden prensa, que Matutanos, que un bote de garbanzos. Mientras esperaba para pagar,harta de ver el indescriptible vestido de boda de Raquel Mosquera con su churri de color, me dio por mirar más detenidamente y descubrí un mundo en el que antes no había reparado:las colecciones. Joder, las tenía colgadas como con pinzas de unas cuerdas (tipo tendedero) y acabé con tortícolis. Hay de objetos de cristal, de princesas Disney, De modelos de bicis (que al final pareces el padre de Torrente), de navajas de supervivencia (joder que Madrid está mal, pero no voy a luchar con el cocodrilo de Tarzán..., De Mariquita Pérez (que da un miedo, está como bizca y poseída), una en la que te puedes hacer una casa de campo, para que te creas Norman Foster.
Lo que pensé es que debería haber colecciones a gusto del consumidor: yo pediría montar en tú propia casa a Brad Pitt. Una semana la oreja, otra la boca (ummmmm), otra el pelucón,(que me los envuelve en un papel marrón que parece cuarto de mortadela) y así dejando para la última entrega la parte más interesante:el pene. Y tú hasta la azotea de gastar Imedio pegando al tío, y por fin llega el buen día y tú madrugas y bajas a la tienda-quiosco-ultramarinos y preguntas: "Manolo, ¿tienes el pene?. "Uy hija, había mucha demanda y los vendí todos". "Pero si sin las 9 de la mañana?" "Yo si quieres te pido uno a la casa pero no te aseguro nada". "Pídemelo y te llamo en una semana".
Y te vas para tú casa triste claro porque ves a tú clon del Sr Pitt sin "pitt", y piensas que no lo vas a poder enseñar a las amigas, y le tapas el boquete con un pantalón que encuentras por casa.
En fin, que si la mezcla de Lexatín y Tranquimacín me dejan, la semana que viene tengo aquí mi instrumento y si no hago la colección de los dientes de Massiel que también debe de estar bien.

Cualquier tiempo pasado fue peor.

2005-02-25T07:53:00.000+01:00

Sí, sí cualquier tiempo pasado fue peor y si no sólo tenéis que coger el album de fotos de cuando teníais 18 o así , yo por lo menos parezco la abuela de la de ahora.
No es que ahora sea la caña pero es que entonces....
Me tocó vivir el boom del moldeado, que además de parecer la Raulito, cuando movías la cabeza echabas una peste a huevos podridos que tiraba "pa trás".
También fuí afortunada por que aluciné bailando lentas con los chicos (babosos), en una discotecas en penumbra y encima canciones de Lionel Ritchie...
Viví la moda de las mallas con camisetas extragrandes (XL, y yo mido 1´55) que poníamos todas monas con unas bambas (de tacón o no, a gusto del consumidor)de punta roma, que parecía que te habían amputado los dedos de los pies. Y la reina del momento:la hombrera. Eran de tal tamaño que parecía que ibas a salir de gira con los Locomía.
En invierno se llevaban cazadoras torerita que dejaban el trasero con sabañones (y eso que entonces las bragas eran de cuello vuelto, que si no...)los pantalones tobilleros y subidos hasta los sobacos, botas que no puedo describir, bolsos hasta las rodillas, que te cabía hasta una fiambrera y pendientes de pasta, grandes, de colores haciendo juego si podía ser con las gafas de sol, también de pasta y si podían ser de espejo eras la envidia del lugar.
En fin virgencita, virgencita que me quede cómo estoy, aunque imagino que dentro de veinte años estaré aquí contando lo mismo de ahora, pero, ¿estaréis aquí conmigo entonces?. Espero que sí. Besitosss y espero que no os deprima mi escrito, tengo sequía de ideas, el lunes seguro que vengo con muchas novedades....

Marco Antonio

2005-02-24T08:11:00.000+01:00

En primer lugar decir que a mi el cantante me gusta, tengo discos suyos y eso, pero vamos a la faena...
Qué mala baba tiene la gente!!! Sólo porque el angelito cobra 48 eurazos del ala y canta nada más y nada menos que 1 HORA, se le echan encima diciendo que se podía haber estirado un poquito más.....yo os voy a contar porque el "pobre" no puede cantar más..
Está escurrido cómo una gamba, transparente como un fantasma ("pa" mi que hace que no se come un cocido en condiciones años ha...)y ¿porque? pues porque está ocupadísimo en cuidar su flor más preciada. Medio mundo queriendo tirársela (los hombres) el otro medio queriendo asesinarla (las mujeres) de un stress que no veas..me refiero a JLo. Qué su princesa está triste, la compra unas chanclitas de 4 millones. Qué su princesa está aburrida, vente "pa" España a un hotelucho (Palace) y mientras yo le canturreo a estos paletos tú te pones ciega a ibéricos y Rioja. Y claro, el alma de cántaro no da para más. Y nosotros como borregos a ver cantar al susodicho, que la verdad tenía que haberse levantado el telón y haber estado su JLo con el plato de jamón y sus chanclitas de brillantes y haberse dado cuenta que para él 48 euros son una porquería , pero para nosotros son un sacrifico (que llenas casi medio carro de la compra joder. "pa" que poco da la verdad). Bueno no seáis muy crueles con él que bastante tiene con lo que tiene (Bratz Jenny). No le envidieis chicos, que mirar que cara de acelga pocha tiene la criatura, muy bueno no tiene que ser estar casado con esa pantera. Opinar,opinar,opinar....

Ayudemos a los chicos del CSI.

2005-02-23T07:46:00.000+01:00

Estamos todos de acuerdo en que lo del Windsord ha sido una faena..que nos va a costar un pastón desmantelar ese "pastel", pero aclarado este punto, os propongo un juego a ver si le hacemos un poco más fácil la vida a los chicos del CSI español.
Yo expongo posibilidades de quiénes son las famosas figuras de la ventana y vosotros me contestáis (ya me encargo yo de pasar la información a Greason..), vamos al lío:
a) Un administrivo echando 8000 horas extras para salirle rentable a su empresa por el pastón que le paga (850 euros).
b) La señora de la limpieza echando un "kiki" con el vigilante (sí ya se que me váis a decir que las siluetas llevaban equipos autónomos de oxígeno, pero quién de vosotros haciendo alguna vez chiki-chiki no hubiera necesitado una...). Me la imagino:"Manolo, ¿no hace mucho calor?. Y Manolo:Sí,sí, más,más..
c) Una mano diniestra y desconocida (a sueldo seguramente) que entró por la ya famosa puerta del subterráneo para llevarse algún que otro papelillo sin importancia..
d)El fantasma del edificio, que asustado por tanto ajetreo coje la linternita, se asoma a la ventana, y piensa: "si lo sabía, si tarde o temprano me iba al infierno".
Espero vuestras contestaciones. Yo me quedo con la b), por supuesto. Besosssss.

Qué asco!!!!!!!!!

2005-02-22T11:03:00.000+01:00

Vengo echando el bofe!!!!!! Acabo de tomar un café asqueroso en el que flotaba una capa sospechosa de yo que se que se yo... Lo primero que he pensado es llamar a la redacción de algún periódico y decir que he encontrado las armas de destrucción masiva, que las tenía ahí delante de mi...
Lo único positivo es que el cultivo en cuestión estaba calentito pero por lo demás sólo me ha servido para hacerme un boquete en el estómago tan grande cómo una moneda de 2 euros. Parece que me he tomado la sangre que salía de Alien , que no era tal sino ácido. Según ha ido cayendo por el esófago he ido notando sus secuelas, su abrasión (joder qué asco sólo de pensarlo).. Para colmo he tenido que levantarme chiquicientas veces a por sacarina (para mi amiga) a decirle por favor que me echara leche fría ( por la úlcera que a esas alturas padecía), y para rematar la jugada a la hora de pagar (que me tendrían que haber pagado a mí, digo yo que me han utilizado de cobaya) el tío todo sonriente me dice en mi jeta que le debo por dos cafés????? 2 euros cincuenta. No le he hecho la ola por que tenía la musculatura agarrotada por el frío, que si no.... Le he pagado a regañadientes y he pensado que eso era el negocio del siglo: camuflan armas químicas, el cliente se tiene que levantar a por el café, por la leche, a por todo y encima ta pegan un hachazo, que no sabe uno lo que duele más si el estómago o el monedero.

Salir del armario

2005-02-21T07:43:00.000+01:00

Se me abren las carnes siempre que tengo que arreglar mi armario. Parece que dentro hay una tercera dimensión, que lo hace más grande y nunca se llena, pero cuando tienes que vaciarlo.... parece el armario de una película de terror que da yuyu abrirlo por si sale un muñeco diabólico o algo así.
Guardo cosas de cuando reinaba Carolo....ropa de cuando estaba esperando al bebé (que parecen prestadas por Montserrat Caballé), y cosas de cuando Mecano estaba de moda, camisetas con hombreras, pantalones pitillo, cazadoras torera, en fin que si Cornejo quiere contar con mi ropa para una nueva peli, les cobro barato..
Que decir de la sección de lencería, tengo tanguitas, tangas, tangulis, bragas toldo "para esos días", y de repente aparecen las reinas de la fiesta, unas bragas de cuando estaba embarazada, que creo que las usaré cualquier día para hacer parapente ("pa" que las guardo digo yo?), que hacen juego con unos sujetadores tipo "globo sonda".
En la sección de calzado (mi favorita, me tenían que haber llamado Imelda...), tenemos desde las botas camperas de punta roma de mis 18 primaveras, hasta las primeras Panama Jack amarillas que llegaron al viejo Continente allá por 1800, pasando por unos zapatos de una boda que tuve hace 15 que cómo son de "chúpame la punta", me digo a mí misma que en cualquier momento los vuelvo a poner al día (pero vamos a ver, serán de "chúpame" lo que quiras pero no te los pones otra vez ni harta de grifa) a sabiendas que si tengo cualquier otro evento (escasos en mi agenda, por otra parte) saldré cómo una loca a buscar otros zapatos que añadir a mi ya extensa colección.
Acabamos ya en la no menos caótica seción de bolsos, grandes, pequeños, largos, cortos, de vestir, informales....
En fin, luego me pondré a la faena y no tiraré nada "por si acaso", así que me voy a preparar primero un café cargado con un gelocatil y a por ello... Hay que ser valientes en la vida.
Y ahora que lo pienso, no me extraña que digan que es difícil salir del armario. Besossss.

Divina de la muerte.

2005-02-18T18:28:00.000+01:00

He visto un anuncio... una chica está acostada al lado de su chico. Mira el reloj, se levanta, se maquilla, se peina, en fin se pone monísima de la muerte y la gilipollas, va y se acuesta otra vez para que el susodicho la vea divina cuando se despierte.. Es el anuncio de una revista que dice "sepa como estar glamourosa las 24 horas del día". Y digo yo: QUIEN QUIERE (O PUEDE)ESTAR GLAMOUROSA TODO EL PUÑETERO DIA. Primero porque no nos da la realísima gana (porque ellos están fachosos casi siempre y no decimos ni"mu"), segundo porque debe ser agotador todo el santo día con el secador, el eye liner, el carmín, no poder beber nada porque se nos corre la pintura. Dios que infierno, tercero porque todos esos rollos valen una lana que ni tenemos ni nos queremos gastar. Que una cómo una gili va al quiosco se compra la revistita, va a casa , ve a Pe, a Angelina, a Melanie... y dice jo! quién pudiera y te pones a sumar lo que valen los tratamientos, los maquillajes, las lacas y se da cuenta que eso no sale de un sueldo, ni de dos, ni de tres, (ni haciendo horas extras en la Casa de Campo, joder). Y entonces vas al espejo y te peinas, y te miras, y te pintas los labios, y te miras y piensas que Margaret Astor está muy bien y que para lo poco que inviertes en ti (cero coma) no estás tan mal. Algo tiene el agua cuando la bendicen ¿no?. Yo por lo menos últimamente me veo pichi pichi y no me levanto tres horas antes para que me vea el churri, ni ridiculeces semejantes. Espero que vosotras tampoco...besossss

VUELVE.......

2005-02-17T16:46:00.000+01:00

Recuerdo una playa de Levante , 5ª planta, gran terraza. Recuerdo los barcos del puerto haciéndome guiños con sus luces. Y mi cara cuajada de pecas y tiranteces rojas del sol, y la suya, ojos verdes, dientes blancos, piel morena.
Recuerdo mis largas siestas, mientras él veía la tele. Sol, arena,mar. Paseos interminables llenos de risas, juegos y complicidad.
Recuerdo los olores...ensalada campera, gazpacho, tortilla. Crema Nivea. Cuero de sandalias. A paella. A fritanga del chiringuito. A futuro. A planes......
Aún hoy cerrando los ojos puedo ver, oler lo que era aquello.........Creo que lo llaman FELICIDAD, quién la probó lo sabe. Si la véis por ahí decirle que vuelva, que la echo de menos.

Quiero una falda. Pues va a ser que no.

2005-02-16T16:00:00.000+01:00

Sí , quiero una falda, pero no es tan fácil, noooooooo. Tengo dos problemas:
a) uso la talla 14 de niños/34 de mujeres.
b) sólo encuentro faldas tipo cinturón.
a) Paso a mis "taitantos" de llevar faldas con calcamonías de supernenas (no tengo nada en su contra, es que joder, pues no me veo...)
b) Aunque no estoy del todo mal, pues enseñar los colgajos celulíticos, pues como que no. A mi me va más el rollo monjil (largo por la rodilla).

Así que yo me veo inmersa en una misión imposible pero como el tiendeo me gusta, tomo esto como un paseo y empiezo....una tienda...cinturón....otra...supernenas o en su defecto bratz (que me da igual, que me da lo mismo) y así más de tres horas, cuando por fin la veo... una faldita, chiquitita vaquera sobre una mesa de cristal....me acerco, miro la talla...34 (bingooooo) y en eso unas manos (que por cierto no eran las mías agarran MI FALDA). Levanto la vista y me veo a una tía , que se parecía mucho a Chenoa (no ,,,ahora a pelear con la triunfita)
y le digo muy educada:
- "Mira sin malos rollos, yo la vi primero y además no es tu talla"
-Uy! espérate no me quede grande.
(.................lo que me faltaba)
-"es que ahí no te cabe el culo, porque el tuyo parece el de la Bombi".

Y empieza el tira y afloja con la falda, que si fuera de licra daría más juego, pero no, es vaquera, y con esas estamos cuando suena mi móvil, lo cojo,(joder, mi madre que si voy a comer mañana que hay albóndigas) el clon de triunfita tirando como poseída, yo con el teléfono, mi madre, la falda, el bolso y la madre que parió a paneque cuando de pronto pega un tirón que casi me deja sin piños contra la mesita de cristal y se va al probador y de espaldas compruebo que no era por insultar, que no va a caber en la falda (que no) que se podrían plantar árboles en su culo... y ahí sólo ahí es cuando le deseo que se gaste en medicinas el mal rato que me ha hecho pasar.

Y me voy a casa, despeinada, cabreada, dolorida (física y moralmente)... y pienso,bueno por lo menos mañana comeré albóndigas.

Flipando pepinillos

2005-02-16T06:43:00.000+01:00

Haciendo zapping a mediodía (raro, no estaba somnolienta), he flipado pepinillos... he visto un trozo (a Dios pongo por testigo que han sido los 10 minutos más infumables de mi vida), de Gran Hermano VIP. Os pregunto, ¿pero qué coño es eso?. Veo a una tía con una perolas que se salían del televisor todo el rato llorando porque una señora pelirroja con cara de rata no la hablaba. Al hermano de Maradona (no podía ser el pelusa a no ser que hubiera hecho la dieta de la alcachofa ,je je) llorando cómo un descosido en el confesionario ni más ni menos porque habían expulsado a King Africa.
Llegados a este punto no se si continuar, por que igual os da un tabardillo....en fin me debo a mi público así que ahí va:
Me quedan, el árbitro que tiene más concha que un galápago, la sobrina de la folclórica que también llora por las esquinas por el amor del trapecista monaguesco que a su vez se frota el hocico con no se que miss latina...
Alguien entiende algo....claro todo debe ser cuestión de pasta, porque el patio de mi colegio se queda en bragas al lado de este engendro.. Y eso que sólo vi el resumen. Dios seguro que esta noche tengo pesadillas.

Jesús, María y José, y si otro día haciendo zapping veo el resumen de la puñetera selva... A partir de mañana prometo echarme la siesta , que es más productivo (por lo menos para mi salud mental).. Besossss a todos.

Médico de familia

2005-02-15T05:35:00.000+01:00

Ayer estuve en el centro de salud. Llegué antes de la hora (así soy yo, ansiosa, nerviosa), y zas! nada más llegar, tomo asiento, y empieza el bombardeo "señorita , sabe si ha empezado ya la consulta?; señorita, sabe si ya está la doctora dentro?; señorita, sabe por que número va?, coño, lo primero que hago es sacar el espejo del bolso por si al maquillarme me he pintado sin querer una "i", en la frente, pero no, sólo debe ser que me han contratado como puesto de información...(tendré que consultar al Inem). Después se posiciona a mi lado un señor que me ameniza la tarde con sus problemas de próstata, azúcar y no se cuantas cosas más... enfrente de mí una chica no para de moquear y toser y a mi derecha una señora de mediana edad que se rasca sin parar (joder, joder, que de aquí salgo peor seguro) (si yo sólo venía a por recetas)..Y empieza el concurso. Yo lo llamo así porque es a ver quién tarda más dentro de consulta. A mí siempre me da la sensación que cuando entra un paciente , el reloj de la pared se estropea y no se mueven las agujas.... y cuando entro yo (aunque sea con un ojo en la mano), no me deja ni sentarme, me receta o Ibuprofeno o Paracetamol (depende del ojo que sea) y para casa. Que digo yo que la próxima vez me tomaré una tilita antes de ir por que si no...... voy a tener que ir pero al psiquiatra.

San Valentín, ¿y qué?

2005-02-14T20:18:00.000+01:00

Hoy es el día de San Valentín (que así queda más pastelón) ¿y qué? decimos todas a la hora del café con las amigas o compañeras de trabajo... pero en el fondo subyace una rabia contenida porque de verdad nos encanta que en el día de hoy quién de verdad nos importa tenga un detalle con nosotras. Pero no un detalle, tipo que aparezca Isabel Gemio con la caravana de "Lo que necesitas es amor" ni nada sofisticado. Nosotras con un SMS bonito en nuestro móvil, una nota escrita en el espejo del baño, algun detalle que no se tenga todos los días , nos basta y nos sobra; por que he de informaros (y esto va para los chicos), que nos conformamos con menos de lo que parece, y a nosotras con sentirnos especiales, con sentir que para vosotros no hay nadie más, que respiráis por nuestra piel ya nos vale.... "pa" que os entereis (que no es tan difícil, vamos digo yo).

Ya estoy aquiiiiiiiiiiiii

2005-02-11T16:35:00.000+01:00

Vale, vale!! A petición de my brother y cuatro gatos más seguiré contando paridas varias de mi vida cotidiana (lo de esta mañana fue el agobio del momento). Prometo repartir mi tiempo entre vosotros y solucionar los jueguecitos que he recibido y que me apetece un montón sacar a la luz. Estoy enganchadísima y para esto no hay metadona que funcione ( si no acabo el juego, joder no puedo parar de pensar y pensar en ello).
Resumiendo, que antes de irme, ya he vuelto . Así soy yo, "pa" que me vayáis conociendo. Besosssss

Hasta luego

2005-02-11T09:54:00.000+01:00

Ante todo dar las gracias a los que se han interesado por mi precaria salud. La traumática visita al fisio va dando sus frutos y a falta de dos sesiones más ( Dios bendito que dolor!!!!), mi cabeza y mi cuello han dejado de gemir, mi ojo ( que no es que sea gran cosa) abre y cierra sin dificultad y mi nariz, bien gracias (igual de grande).
Tengo que deciros que no se si podré dedicarle todos los días un ratito a esto de contaros mis "penurias" diarias porque me están bombardeando con mails de juegos de series de tv, series de dibujos, escenas de pelis etc..., que yo recibo encantada porque me fascinan. Intentaré por todos los medios por lo menos saludaros o deciros alguna que otra parida de las mías. En fin, no sufrais que no es un ADIOS, sólo un HASTA LUEGO. Además así a ver si me pasa algo interesante, porque esto de que tener que rebuscar algo "guay" que contaros diariamente me ha hecho quedarme sequita, sequita,sequita..... No obstante me regaré todos los días.......besitos a todos y os seguiré leyendo all the days (lo prometo).

Sin novedad en el frente

2005-02-10T10:44:00.000+01:00

No penséis que lo que voy a escribir hoy va a ser la bomba porque no "tengo el yoni pa ruidos". Me sigue doliendo el cuello como si un luchador de pressing catch me estuviera dando los buenos días (a pesar de mi visita de ayer al fisio con corrientes incluídas). El dolor se pasea del cuello a mi cabeza como el gong de un templo budista y llega al ojo , que más que un ojo parece la boca de una hucha, para aterrizar en mi nariz que no para de gotear algo parecido al agua..... En fin estoy hecha unoz zorros. Hoy segunda sesión de fisio....ya veremos como estoy mañana. Seguiré informando sobre mi estado de salud.

El masaje

2005-02-09T09:58:00.000+01:00

Tengo cita con el fisio. y no me queda más remedio que ir por que el cuello me está matando. Pero claro no es tan sencillo... un tío va a que le den un masaje, se pone unos gallumbos limpios (el que se los cambie, claro) y alá ahí me las den todas. Nosotras (que somos gilipollas) conjuntamos el sujetador con las braguitas(pero coño, si las braguitas no las ve, te grita tu conciencia. Bueno por si acaso gritas tu. por si acaso que?). Miras si vas depilada, si hueles bien, si los calcetines tienen un "tomatillo" o ya clarean. En fin que al final parece que has quedado con George Clooney por lo menos...Después cuando salgo, pienso en lo memas que somos las tías que hacemos todo esto por el que dirán si te asoma un pelillo por debajo del sobaco...deberíamos pensar que sólo es un masaje.....de los terapeuticos, claro ¿y si fuera de los otros?...me imagino una semana antes poniéndome a punto en un salón de belleza.

El menú del colegio

2005-02-08T17:04:00.000+01:00

Son las ocho de la tarde y tengo los ojos como platos y la nevera "pelá", Y porque? pues porque mi hija se acaba de cenar 2 filetes con patatas y de postre una pera. Diréis que es normal pero es que mi hija sólo tiene 5 años y abulta, pues eso lo mismo que una niña de su edad.

Pero después meditando un poco he pensado en su "menú de colegio" y se me cayó el alma a los pies. Por que lo que anuncia diariamente ese papelito que pego mes a mes en mi nevera son cremas y más cremas de nombres extrañísimos(san Germán, verduras con tomate), patatas (a la riojana , a la marinera...) y purés, muchos purés (de todo , absolutamente de todo, que parece un geriátrico joder) y comprendo y entiendo ese hambre voraz que se apodera de mi niña cuando entra en casa. Todas las mañanas cuando se levanta se apodera de ella un trance que la hace dirigirse a la cocina y pregunta como una autómata: ¿hoy que hay de comer? y conteste lo que conteste (y eso que se lo suavizo porque el pure de lo que sea se convierte en puré a secas, para no traumatizar) pone la misma carita de decepción, que en vez del menú parece que le conté el secreto de los Reyes Magos.
En fin , procuraré seguir como hasta ahora, mimándola todo lo que pueda en las cenas, si la economía lo permite, claro.

En el tanatorio

2005-02-07T15:17:00.000+01:00

Hoy he tenido que ir al tanatorio. Y digo bien, he tenido que ir porque ahí no quiere ir ni el muerto. Y eso que no era para un familiar directo pero aún así no puedo remediar que se me encoja el estómago, se me quede la boca seca y no sepa que decirle a todas las personas que me dan dos besos y dicen palabras vacías como: "no somos nadie"o "que nos espere muchos años".
Para colmo era un día gris y llovía a cántaros, pero el final me puse a pensar que era verdad que no somos nadie, porque siempre terminamos hablando de fútbol o de vanalidades tales como el frío, la política o yo que se......y el muerto allí, pobrecito asomándose tras el cristal y pensando seguramente que el que ha perdido es él, que qué coño hace fulanito de tal hablando del plan Ibarretxe, y fulanita de tal de lo bien que le queda a menganita ese foulard que lleva, que le va muy bien con su color de ojos......y él ahí bien jodido en su caja de pino que le ha costado toda una vida pagar a la Almudena y decide que prefiere cerrar los ojos para siempre entre otras cosas porque no le queda otra.....

Gris plomo

2005-02-06T14:07:00.000+01:00

No se ni por que escribo, estoy así gris plomo. Estoy abatida, cansada, afligida, somnolienta, febril, desganada, estoy así, gris plomo. Y el culpable es febrero, ese mes que cae como una losa para los que como yo amamos y necesitamos sol. Yo nací en junio, y algo de culpa tiene que tener el mes en el que naces, porque yo busco el sol cual lagarto en un desierto, y los días como los de hoy me siento así gris plomo.

El chico del calendario

2005-02-05T11:25:00.000+01:00

Tengo un calendario en mi cocina. Pero no el calendario que te regala el frutero por medio de naranjas, ni el que te entra en la cesta de Navidad con la dirección de la empresa de tu marido, no yo tengo EL CALENDARIO. Ese en el que Beckham me da los buenos días por la mañana y se despide de mi todas las noches. Desde allí me sonríe con sus dientes de marfil y su piel perfecta, y si Enero fue la caña, Febrero (que para mi siempre fue gris y frío) se convierte en un junio lleno de color.

Diréis que estoy loca y algo debe de haber por que estar a si a mis treinta y tantos no debe ser normal, pero es que él tampoco lo es. Y eso que mis gustos han cambiado, porque en mi adolescencia pasé de desmayarme por Los Pecos(ya me vale) a Don Johnson (me sigue valiendo), y ahora que no debería beber los vientos por nadie y menos por alguien que aparece en un calendario, me véis con la baba colgando, con un café en la mano, mirando esa imagen sonriente de ahí......

En fin, el que se extrañe es que no lo ha probado, y mientras a mí se me sigue pegando el arroz, quemándoseme el pescado y saliéndoseme la leche del cazo... mientras yo mira que te mira al calvo que no para de sonreir.

En el chino

2005-02-05T09:39:00.000+01:00

Hoy he vuelto al chino de la esquina. Prometí no hacerlo, y no por nada, me parece majo el tío y eso, pero es frustrante preguntarle simplemente si tiene un simple dosificador para el jabón, y él todo sonriente SIEMPRE TE DICE QUE SI. Y tú ingenua (una vez más) entras en ese submundo que es su tienda. Su macrotienda diría yo porque tiene más metros cuadrados que un Zara (le pisan los talones en eso de ojear locales al propio Sr. Ortega), y buscas, rebuscas, hasta que te duelen las cervicales y las lumbares de agacharte por las estanterías: paños de cocina, velas con aroma, un perro de porcelana, cds con música en chino, "que no , que no, que yo venía a por un dosificador para el jabón joder".....y al final sudando y mosqueada llegas a la caja y pagas 20 euros por unos paños de cocina, unas velas con aroma, un perro de porcelana y los cds en chino. Bueno al fin al cabo el dosificador del jabón no era tan urgente, creo que en casa , en algún sitio hay jabón Lagarto "pa" tirar el fin de semana.

2005-02-04T18:30:00.000+01:00

El puzzle

2005-02-04T18:18:00.000+01:00

No se muy bien que hago aquí delante del ordenador, de la hoja en blanco y sin tener ni remota idea sobre lo que escribir, pero he venido hasta aquí casi como una autómata a sentarme y tomarme esto como lo que está empezando a ser:una terapia. Mi hija (que ya tiene 5 años) juega divertida con una amiguita en su habitación (sí, para ellos también los viernes son una liberación:ya no más horarios ni madrugones hasta el lunes), y yo mientras me pregunto que ha sucedido de significativo en el día de hoy como para que le pueda interesar a nadie. Y la respuesta me viene a la mente a borbotones, casi me tengo que tapar la boca para que no salga de ahí sin mi permiso: LA VIDA. Y lo digo y lo proclamo a los cuatro vientos, eso que como no se puede tocar, ni comprar pero que tenemos y de lo que tenemos que estar más que contentos.... y miro a mi niña y pienso en mi marido que estará partiendose el lomo trabajando por ahí, y me doy cuenta que aunque hoy no haya pasado nada significativo, lo prefiero así como está, todo en su sitio, todo en orden , todo bien.......y en mi cabeza el puzzle queda completo y hoy de momento dormiré tranquila porque todo encaja... mañana ya veremos.

Dichoso juego

2005-02-03T19:31:00.000+01:00

Hoy el día no ha estado del todo mal, ya que llevaba días de cabeza con un jueguecito de esos que recibes por internet con toda la buena intención del mundo (esta vez de mi queridísima cuñada Blanca), y que trata de adivinar 100 series de televisión de todos los tiempos. Al principio lo tomas como puro entretenimiento y adivinas unas cuantas, y lo que antes era divertido se convierte en una tortura que no te deja ni dormir (joder como se llamaba el tío de la foto de la casilla25...... si ,el que salía en Falcon Crest....) en fin un come tarros de narices. Acudes al google, acudes a foros y te ves intercambiando información con gente que no conoces ( a ver, quien me diga la 32, le prometo que le digo toditas, que las tengo porfa porfa, porfa) que ahora que lo pienso parece que estás pidiendo cita para que te extirpen algo urgente.... en fin debe de ser que en vez de pasar la aspiradora o hacer el baño prefiero adivinar en que serie salía Imanol Arias. Bueno en el fondo me ha servido para distraerme que es de lo que se trataba no?. Lo que no se es en lo que pensaré cuando me vaya a la cama, por que en el tío que salía en Falcon Crest.... va a aser que no...o si?.

mi primer día

2005-02-03T05:35:00.000+01:00

La verdad es que no se por que lo titulo el primer día cuando está casi finalizando, pero como tenía que llamarlo de alguna manera , pues ahí va: mi primer día aquí supongo que ha sido como el de ayer, y el de antes de ayer, y supongo que igual que mañana. (hoy no tengo una buen día, ya veremos la próxima vez). Supongo que será mejor dar paso a la improvisación......